Как слушать и осознать собеседника


Создатель: д-р Ричард Бринкман ( Richard Brinkman), устроитель и управляющий Rick Brinkman Productions, Inc.; создатель способа тренингов сознательной коммуникации (conscious communication). Материал публикуется в сокращенном переводе с британского.

Когда человек гласит, ему нужен отклик собеседника, некоторая оборотная связь, доказывающая, что он не только лишь услышан, да и понят. Эта связь нужна говорящему независимо от того, понимает он это желание либо нет. Вспомните, когда мы расстроены, нам нужно излить свои чувства и мысли перед внимательным и понимающим собеседником, человеком, который может откликнуться на наше горе. Сейчас представьте, что несколько людей желают быть услышанными и понятыми сразу, но ни какой-то из них не вожделеет вникать в то, что гласит другой: вне сомнения, такое общение кончится ссорой и обидами. Вот поэтому в искусстве общения так принципиально поначалу самому слушать и осознать собеседника.

Осознание происходит на 2-ух уровнях: чувственном – собеседник уверен, что до вас дошли его переживания, и умственном – собеседник ощущает, что вы понимаете, о чем он гласит. Человек, намерения которого срываются, становится нестерпимым, и в разговоре с ним как раз и понадобится умение интенсивно слушать. Разглядим, как этого достигнуть.

Шаг 1. Выражение благорасположенности

Как уверить собеседника, что его внемлют и понимают? На самом деле, он лицезреет это по вашему отклику: как вы на него смотрите и как реагируете на его слова. Пока собеседник рассказывая о не относящихся к делу вещах либо вообщем уводя разговор в сторону, необходимо дать ему ощутить, что его слова имеют вам смысл (даже если этого по сути нет и в помине). Не смущайте его озадаченными взорами, не перебивайте его возражениями, лучше помогите ему стопроцентно выразить себя: кивайте головой в символ согласия, временами издавайте хвалебные возгласы: “У-у-у”, “О!”, “Гм?” и повторяйте за ним то, что он только-только произнес. Таким макаром можно показать человеку, что он услышан и понят. Это воспоминание нужно создавать как жестами, мимикой, позой, так и громкостью собственного голоса. В неких случаях проявляйте огромную вовлеченность в разговор. Если собеседник начал повторяться, это сигнал к тому, что он нуждается в вашем отклике.

Шаг 2. Возврат к произнесенному

Одной из форм оборотной связи в разговоре людей является возврат к произнесенному. Повторение слов либо целых фраз, только-только произнесенных собеседником, – это ясный и понятный сигнал, что его внемлют, а мысли и чувства, только-только выраженные им, важны и отыскали отклик. Возврат к произнесенному – это не пояснение мыслей говорящего и, тем паче, не истолкование его слов. Слова заключают внутри себя опыт человека, и он пользуется ими в собственной речи, чтоб выразить познание. Слова имеют для каждого из нас уникальное значение, потому подменять их своими, даже с лучшими намерениями, не всегда целенаправлено: это может привести к конфликту. Навряд ли кому придется по нраву, если кто-то начнет перефразировать его умозаключения: “Другими словами…” либо “Короче, то, что вы пытаетесь сказать…” К тому же подобные выражения могут быть истолкованы так, как будто вы не осознаете, о чем гласит собеседник. С другой стороны, не надо мыслить, что возврат к произнесенному превратит вас в попугая, повторяющего слово в слово произнесенное собеседником. То, как интенсивно следует воспользоваться возвратом к произнесенному, находится в зависимости от определенной ситуации:

Непременно, повторение произнесенного – принципиальная часть искусства общения со всеми типами людей. Возврат к произнесенному в особенности полезен при общении по телефону, так как собеседник не лицезреет вас и оборотная связь реализуется только словами и интонациями вашего голоса.

Шаг 3. Прояснение смысла

Выслушав собеседника, начинайте прояснять смысл его слов. Может случиться, что, начав задавать, казалось бы, простые вопросы, вы будете смотреться не очень сообразительным человеком. Это не жутко. Вопросы эти не так ординарны, как может показаться на 1-ый взор. Их именуют проясняющими вопросами, они вроде бы не окончены, открыты и, естественно, значат еще больше, чем обычное поддакивание. Начинаются проясняющие вопросы со слов: что, где, когда, как… К примеру: “О ком вы гласите”, “Что вы имеете в виду?”, “Когда это случилось?”, “Где?”, “Как это вышло?” Собрав эти сведения, вы можете осознать сокрытый смысл разговора и проанализировать, что лежит в базе поведения собеседника. Принципиально развить внутри себя умение переключаться от возврата к произнесенному на сознательное собирание проясняющей смысл инфы. При общении искусство задавать верные вопросы более принципиально, чем умение получать верные ответы. Человек, вникающий в сокрытую сущность разговора, получает еще больше, чем просто ответы на интересующие его вопросы. Но, общаясь с человеком, который расстроен либо кое-чем огорчен, не всегда может быть сходу прояснить смысл разговора. Эмоции людей, находящихся в таком состоянии, затмевают их разум. Припомните сами, сколько раз, будучи не в духе, вы гласили то, чего совсем и не имели в виду. И пока вести разумный разговор с огорченным человеком нереально, полезно установить с ним оборотную связь: выражение благорасположенности и возврат к произнесенному – вот что поможет в данном деле. Только после чего можно начинать задавать проясняющие вопросы:
С помощью их можно собрать очень полезную информацию, которая откроет сокрытый смысл беседы. Проясняющие вопросы растолкуют обоим собеседникам многие тонкости и детали, упущенные в общении.
С помощью их можно расслабленно и участливо показать собеседнику, что вы заинтересованы в том, что он гласит. Это успокоит его и сделает более компанейским.
С помощью их действуют на ситуацию так, чтоб она развивалась в подх
одящем вам направлении.
С помощью их в общении можно выявить ересь и ее подоплеку, не вызывая со стороны собеседника враждебности.

Мы советуем использовать способ проясняющих вопросов как можно почаще. Применяйте его даже тогда, когда вам кажется, что отлично осознаете, о чем гласит человек. Очень нередко мы думаем, что знаем, о чем речь идет, но, как оказалось на поверку, не имеем об этом ни мельчайшего представления. Естественно, задавая проясняющие вопросы, вы совсем не непременно получите нужные ответы – это находится в зависимости от того, с каким человеком ведется беседа.

Шаг 4. Подведение итогов услышанного

Для того чтоб убедиться в том, что вы с собеседником вправду сообразили друг дружку, подытожте услышанному: “Итак, если я верно вас сообразил, то дело заключается в том-то и том-то… они создали то-то и то-то… это случилось там-то и там-то… так и так…” Поступив так, вы добьетесь само мало 2-ух вещей:
Если вы что-то упустили, то, подведя итоги услышанному, непременно поймайте в рассказе собеседника принципиальные дополнительные детали.
Снова продемонстрируете собственному собеседнику, что отдаете все силы для заслуги взаимопонимания. Если вы будете использовать предлагаемый способ, вам будет еще проще перейти от ссор и конфликтов к взаимопониманию и сотрудничеству.

Шаг 5. Совсем удостоверьтесь в услышанном

Беседа подошла к концу. Осталось самое главное: подведение итогов. Но не спешите и, до того как предлагать что-либо собственному собеседнику, удостоверьтесь, что он остался доволен обсуждением трудности. Спросите: “Думаете, я все верно сообразил? Либо у нас еще что-то осталось нерешенным?” Если собеседник отвечал довольно от всей души, а вы смогли его слушать заинтересованно и пристально, то можно ждать, что человек станет более компанейским, и вам станет еще легче его осознать и условиться с ним.

COPYRIGHT 2006 Элитариум – Центр дистанционного образования

Также читайте новости по теме



Категория: Развитие бизнеса. Дата публикации: 20 Октябрь, 2010.